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观点 | 控制愤怒是个伪命题?
  • 来源:互联网
  • 发布时间:2018-01-12
摘要:如果你一直感到抑郁,这很可能表示你有压抑的愤怒。如果你压抑愤怒,它就会转向内在,而导致抑郁和焦虑。如果要走出抑郁,就必须要学会如何有觉知地、负责地表达自己的愤怒。

  转载自:小崔不抑郁

  提到愤怒,大家很可能会摇摇头,唯恐避之而无不及。确实,面对他人对自己的愤怒,是最让人头痛的事情。

  这也跟我们家庭教育中缺失情绪表达这堂课息息相关。比如说愤怒和悲伤,家长通常希望自己的孩子是听话的,而越是“听话”的孩子,将来心理异常的概率越大!因为听话背后是羞愧,是愤怒后攻击的向内转移!

  如果你一直感到抑郁,这很可能表示你有压抑的愤怒。如果你压抑愤怒,它就会转向内在,而导致抑郁和焦虑。如果要走出抑郁,就必须要学会如何有觉知地、负责地表达自己的愤怒。

  你有没有过类似的早晨:明明定好了闹钟,而闹钟却没有响;急忙忙去刷牙发现牙膏已经被挤空;想打个车,刚刚拦下就被人冲过来抢了先;买了个早点,打开一看,里面竟包了一根头发;饿着肚子去上班,却因为迟到一分钟,就当众挨了老板一顿骂……

  好一个混乱的早晨!你该不该愤怒?

  我有朋友的确经历过这样的早晨,她说一个早上连续七八件事情都很不顺,白天碍于公司人多不便发作,于是忍气吞声了一整天,下班回到家,见了老公,愤怒就如泰山压顶之势倾泻下来。她是发泄完了,老公却成了这场愤怒的无辜受害者。

  愤怒这个情绪属于我们七情里面的一种,人人皆有之。在大部分人眼中,愤怒的负性作用比较大,它集冲动、莽撞、破坏力于一身,是个人人都想敬而远之的情绪。

  然而,这是对愤怒的误读。情绪并没有好坏之分,愤怒也一样。我们需要做的不是无视或者打压他,而是通过合理的途径去让它与身心达到内在的平衡。

  有人说玻璃心的人敏感脆弱,一惹就哭,而气球心的人脾气急躁,一碰就爆。那么究竟哪些人更容易愤怒?

  1.压抑说

  很多易怒的人通常是不会表达情绪的人,他们就和孩子似的,被误解被中伤以后,不知道怎样去与人沟通来表达自己的内心感受,只能压抑在心里,但压抑久了之后,内心的怒火反而如弹簧一样力量猛增,大有火山爆发之势。

  2.环境影响说

  环境的影响是很大的,尤其是生命初期的时候,家庭里如果有个脾气暴躁的人,孩子变成暴躁的可能性就很大。这其中有主动学习的成分,也是潜意识被逐渐内化的结果。

  除了家庭里父母亲人的影响,还有朋友和伴侣的影响。我的一位朋友曾经性情温柔很少发怒,但她在和一个脾气暴躁的室友合租了三年以后,自称暴躁的阈值越来越低,经常脾气莫名其妙的一触即发。

  3.童年的爱位得到满足

  童年影响人的终身,童年里那些被父母忽略或者被父母一直否定的人,他对待外界的态度,有三种:讨好,攻击,逃避。

  讨好源于想要获得关系,又害怕遭到早年父母那样的拒绝,因此只能去讨好。

  攻击,是因为内心渴望爱和接纳的那部分始终得不到满足,转而用攻击来表达愤怒。

  逃避,是因为过去和父母建立亲密关系失败,而失去信心进而逃避一切亲密关系。

  而本文里仅涉及愤怒这一部分,那么我们身边如果有这样童年和父母关系疏离的人,他们正好是易怒族,我们就可以更好的理解了,他们的攻击是代替童年那个自己在表达对父母的愤怒,也是渴望被爱和接纳的一种方式。

  4.一些容易被触怒的特殊节点

  除却以上特殊的成因,普通人也会有被触怒的时候,比如你的业绩是部门最突出的,结果升职的却总是另有他人。或者你真心实意的对一个人好,那人却在背地里评价你如何虚情假意等等。

  那么,愤怒来了怎么办?

  英国思想家培根说“怒气必须在时间和程度两个方面去限制”,换而言之,就是要控制愤怒的时间和影响程度。

  首先要戒除踢猫效应:踢猫效应是指对弱于自己(也可以指比较包容自己的人)或者等级低于自己的对象发泄不满情绪,而产生的连锁反应。经常发生在夫妻间或者亲子间。

  丈夫在外面受了气,回家朝妻子发怒,妻子在外受了气,回家朝孩子发脾气。这些都是将愤怒伤及无辜的错误的宣泄方式。而一个人若要走向心智成熟,首先就要学会如何面对和处理自己的情绪。

  应对愤怒,我们有以下建议:

  1、识别愤怒

  愤怒其实和悲伤一样容易识别。令你青筋暴出,呼吸急促,想要破坏和嘶吼的情绪,就是愤怒了。最典型的案例就是孙悟空棒打白骨精之后被唐僧误解而要赶出师门之后,那抓耳挠腮面红耳赤的样子。

  2、表达愤怒

  当我们识别出愤怒之后,就要表达愤怒。表达既是让当事的其他人明白我已经受到了某种因他而起的伤害,也是自己对自己的一种暗示,提醒自己愤怒了。

  我见过两个孩子在玩搭积木,一个好不容易搭好了一座城堡,而另一个因为缺少零件就没有搭成功,而他采取的措施就是去破化另一个孩子的城堡,想去找到他所要的零件。

  显而易见,一个已经搭好的城堡无故被破坏了,那个孩子当然很愤怒,而他的表达方式并不是站起来吼叫或者打架,而是起身对着这个破坏城堡的孩子说:你这样霸道,让我很生气。我需要你的道歉!

  这就是愤怒最好的表达方式,既让自己的委屈和怒火得到宣泄,也让对方知道自己的行为伤害了别人。

  3、从愤怒的现场转移

  愤怒的情况下,从至怒现场走开,既转换了空间,又争取到了情绪缓冲的时间,对缓解愤怒非常有效。这里推荐一本书叫做《杰瑞的冷静太空》,里面介绍的就是一个叫杰瑞的孩子,在自己的房间里建立的一个冷静墙角,里面堆满了自己喜欢的玩具和书本,当他每次想要发怒的时候就自动去到冷静墙角休息和游戏,进而慢慢进入到了冷静的状态。

  大人亦可借鉴,去阳台吹吹风,去洗手间照照镜子,都有可能避免盛怒之下的非理性行为。

  4、合理宣泄

  当我们在盛怒之下找不到那个让我们愤怒的当事人,抑或这个当事人是我们的客户或者老板,或者只是不再能相见的路人时,我们的愤怒该如何处理?当然不能以压抑了之,那只会造成更大的内部伤害。

  愤怒是一个非常激烈的情绪,我们不妨也以同样激烈的行动去冲散他。比如某个老人年轻时候就特别脾气暴躁,这极大的影响了他的工作和感情生活,他因此后悔不已。后来他找到了一个控制愤怒最好的办法,就是跑步。每当他想要发火的时候,他就绕自家房屋跑一圈,直到身体筋疲力竭,他的怒气也正好烟消云散了。

  5、新鲜事物转移愤怒

  我有个朋友处理愤怒的方法,就是去买个好吃的东西,她的准则是从安抚胃开始去安抚心。所谓化悲愤为食欲,一顿大餐,一顿火锅,很快就将愤怒抛在了九霄云外。另有人会去买束鲜花,或者换个发型,通过一些新鲜事物或者自身的小改变来转换心情,化解愤怒的情绪。

  6、倾诉

  愤怒的背后是受到了伤害,那么找个信赖的人去倾诉,并获得对方的共鸣和理解是很有必要的。当对方以“怎么可以发生这样的事?真是太令人生气了”来共情于你,你就会立即觉得怒气尽消,内心舒畅了很多。

  7、升华

  就是将愤怒化为前进的动力,超越过去,成为更好的自己。别说这是不可能做到的,牛顿就是其中的最典型案例。

  据说牛顿小时候并非天才型孩子,而是资质平平,毫无过人之处,不仅如此,他还经常因为成绩不好而被人讥讽嘲弄。某一次他又因落后的成绩而被同学集体嘲笑,甚至攻击。他当场特别愤怒,但却没有表现出来,而是将这个愤怒转化为动力,从此下定决心刻苦学习,最终获得了伟大的成就。

  看来,当我们正确看待愤怒时,愤怒是可以成为促进我们成功的生产力的。

  我们常常希望控制愤怒、改变愤怒,但控制的前提,是了解。以上多种建议,建议仔细阅读,总有一款适合于你。

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